天空，新的，有幸福的味道。

昨晚，我居然很平靜...，不，我知道我內心很艱熬，我看似平靜地把匯集家人意見之後的答案，告訴醫生，我們不想救。

我想我爸他是聽得到的吧！我猜想，他也會想：我乾脆死死喝啊(用台語說)。

他的存在，帶給我們三兄妹一種無形又擺脫不掉的壓力。很沉重，很痛苦。

前幾天，我一度有點控制不住自己的情緒，憂鬱到了極點，覺得被他逼到快瘋掉了！

那些天，警局找我，說爸人在那兒，要我去處理一下。

那些天，勞保局也找我，說爸人也在那兒，要我去帶他回家。

那些天，有線電視的也找我，說爸要客服找我，也請我去處理。

我很困擾，也很無奈，我知道他沒錢花了！他要錢！他想透過任何方式來找到我們三兄妹，而我們只有躲，不斷躲，因為我們沒有錢！

心理醫生要我別管，既然超過了自己能力範圍，就不要再給自己壓力，等有一天能處理了，再來面對吧！

的確，我真的沒有辦法，逼到盡頭，我只會害到我自己。

當時，我應該吃個藥來緩和自己低落的情緒，但我沒有，不想依賴。

而過沒多久，哥哥出面又給了他錢，於是，用錢換來寧靜與平靜的生活。

我知道哥哥也苦，為了這個老人，哥哥和嫂嫂不知吵過多少次，明明沒有多餘的費用能去應付，卻還是不斷的透支。

我和妹妹也都有女兒要照顧，我們都是單親，也沒有個薪資高職務佳的工作，大部份關於爸的開銷，都是哥哥嫂嫂在負擔。

哥哥大我十歲，從小對我而言他就是我最崇拜的人！不管有什麼事我都想告訴他，那時我是把他當爸爸或是朋友一樣的看待吧！

只是我不知道哥哥的個性，原來他對我是感到頭痛的！我的傾訴變成我是個麻煩製造者，而不會說心事的妹妹就是個乖乖牌。

所以。

爸他昨晚住院了，慢性加急性的腦硬膜皮下出血，不想簽下的手術同意書，最後也是簽了。

當我叫救護車送他去醫院時，我沒有想他會死或活，說真的，我也沒有心急如焚地擔心。

我只擔心不知道要花多少錢，我以為他應該會有保險，至少哥哥會幫他保險吧！我想。

結果並沒有，是爸他不簽字，所以，為了日後的一堆費用，沒人想保他活著。

但我不是狠心的人，一度我也猶豫著，這樣的一個人，我需要去憐憫嗎？

面對一個曾經是性侵的加害者，而我這個被害人要作出怎樣的決定才是正確的呢？！

我的內心不斷反覆問著，未來該怎麼辦？

很多人都告訴我，過去我經歷過許多的風雨，從今年起，我肯定會走好運！我會有好的人生可過！

但現在呢？我開始疑惑。

這個時間，他在加護病房裡，等狀況穩定後，就會轉進普通病房了。

那麼要如何照顧呢？

一早上班後，問了鄰長關於社會資源有沒有我爸用得上的。

下了班，還繼續詢問里幹事，只為了能想辦法湊些錢來應付日後請看護及照料的開銷。

鄰長幫我問了個工作，但我希望的是能兼顧現在的工作，至少這樣會有兩份的薪水，還有商談的空間。

我不能總是讓哥哥嫂嫂來擔負錢的責任。

未來，真的走一步算一步了。