為什麼會再把這篇文章放上來呢？
最近在看一些過去寫的筆記，懷念的不是逝去的感情，而是千千的成長。
九年前的我所經歷過的，現在看來，是該慶幸所遭受的苦痛換來愈挫愈勇的心嗎？！
總之，我走過來了。
而我的千千現在是個九歲大的可人兒，雖然長大長高了，不過在我心裡，她和小時候那個抱在懷中的Baby一樣，我依然深愛無比。
以下文章經修飾後刊登於2003/12/31自由時報花編副刊
今年，我24歲，未婚，擁有一個女兒，千千她一歲八個月，是我懷胎十個月，親自哺乳至今，最愛的女兒，我們的故事，是從這裡開始的。
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2001年1月23日，除夕夜，是我們正式交往的日子。
2001年2月，彼此認定找到一生的伴侶，我們決定結婚。
2001年6月，拍完婚紗照。
2001年7月12日，檢查發現，我懷孕了。
景氣不好，你工作無薪水可領，生活頓失重心，和前妻所生的女兒才不過三歲，怕沒能好好的照顧她，你和你的家人，甚至是我的家人，全都反對我留下這個孩子，我怪你不肯站在我的立場保護我，於是在我們之間的紛爭口角愈來愈多。
我想著，是不是和你分開最好。經濟上不依賴你，前人子也不至於怕被我這個「後母」苦毒，不管自己處於「未婚生子」的狀態，就怕成為了你的負擔，加重你的壓力。
2000年12月，在一次爭吵中，我回了「娘家」住，想與你和好，撥了電話給你，卻是無人接聽；無奈女人的第六感，我隱藏了號碼再試一次，你接了！電話另一頭的你默默無語，不回應我為何剛剛不接電話，卻讓我聽見了，你身旁的女兒喊著「阿姨」，那對象不是我，而是你身旁的「她」。
那時，我懷孕八個月。
往後的日子，心情是無比痛苦，人說懷孕時的心情要保持愉快，我覺得最對不起的，是腹中胎兒，因為一直以來，我從未快樂的享受為人母的喜悅，即使我是唯一贊成生下孩子的那個人。
原來，腹中的孩子真的能感受母親心情的，這點，我深刻體會。感情外遇，對我的打擊很大，對一個懷孕中的女人更是難以估計的傷。
某夜，孩子不快樂了，子宮急速收縮，好痛，就要急產似的。家裡只剩我和已熟睡的你的女兒，而你，和她在一起，急Call你送我去醫院，面對的卻是你的冷漠，要我自己去。
我可以自行叫救護車的，可是，我想看見的，是你在身邊；我想聽見的，是你的安慰。
最後是晚歸的婆婆送我急診，穩定了胎兒狀況。隔天一早，你把我從急診室接出來，給我的理由是，她感冒了。
我一直很希望能挽回這段感情，即使並沒有把握，而她，也給了我肯定的答案，「我不會因為妳和妳肚裡的孩子離開他」。
記得醫師說，要我放寬心，不要想太多，應當好好顧著孩子才對。無奈，我總是沒能真正看透，想緊抓著你不放，這理由，不是因為孩子，你知道我從沒拿孩子當作感情的籌碼，我愛孩子，也愛你。
又一次，離預產期還有一個多月時間，孩子似又急於出來看看這世界，這次，住院了，住了快十天，每天只能躺在病床上，肚子上綁著測量器，每小時都在檢查子宮的收縮程度，為的就怕孩子當個早產兒。
住院的日子，你來看我的次數，只有一兩次吧！陪她的時間多過和我面對面卻無語的無聊時數，你不敢丟下我，卻也不想放棄她，我開始有點懂了，好像自己反而成了絆腳石，卡在你們中間，但，誰才真的是呢？你無法下決定。
天天，躺在病床上，看著日出，望著日落，不准下床，不准走動，醫生明白規定，也時時有護士小姐監督著，我沒抱怨一聲無聊，跟護士小姐借了好多關於嬰兒的雜誌，開始要享受當媽咪的喜悅了。護士問過我，為什麼我不像其他安胎的媽咪一樣，抱怨無聊，況且身旁根本沒人在陪伴我說話，也沒人來看我的。這問題我沒回答，微笑以對，心裡卻想著，醫院外的世界，有著我不敢面對的痛苦，我只想，好好的待在醫院，好好的給孩子感受愉快的心情，讓她健康平安的來到人世。
2001年1月28日，不過38週大的Baby終於還是來到人世，是個女娃，凌晨近六點時，生產的痛苦因孩子哇的一聲而隨即消逝，而你，在看她出生後，就離開了。
在醫院待了三天，出院時，我也做了決定，離開你。
或者，你會訝異我真的就這樣走了，是的，我曾經痛苦過，曾經想保住這段感情，但我似乎澆不熄你和她之間的熱戀，於是，今後，我要快樂給孩子看，我相信自己，沒有了你，還活得下去，我們彼此再也不牽絆，對我而言，這是很好的結果，對你們而言，我想你和她會很高興少了件煩惱事的。
祝分手快樂。
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這一切，當然沒有結束，只不過，我的記憶一直很難將過去那段給抹滅掉，我還在努力調適中，在這段愛情裡，我學著放手，學著尋找除了愛情之外的快樂與幸福，我知道我找到了。
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