天空，新的，有幸福的味道。

我一直覺得，終有一天我會擁有幸福。

他是個很好的人，在遇見他之前，我從不曾好好的在感情中被善待過，他不只對我好，也拿同等的愛對待我的女兒，這樣的一個男人，為何會讓月老牽我倆的紅線牽在一塊呢？選擇了我是否算是他的不幸呢？！

今天，我跟哥哥說，我和他的感情可能會結束了。

這是第一次，哥哥聽我說而沒有發我脾氣，我們的言談中都透露著無奈，雖說沒有選擇，但仍舊是選擇了該走的路。

爸爸的事的確帶給我們不小的衝擊，而在那之前，我一直有著小小的目標，總期望著有天能夠實現。

如果說我不想結婚，那有點欺騙，其實我想，可是我卻不能，目前為女兒申請的補助款約六千餘元，這算是我為她存著將來的醫藥費使用，從來我只把女兒當成我的責任，萬一有一天我結婚了，女兒的補助款會因為媽媽多了一個配偶，所有的計算公式將會把叔叔及公婆的資產納入計算範圍，然後就沒有了，補助一旦取消，女兒就沒了這筆存款當醫藥費，我沒有想過要夫家為女兒存這樣的一筆錢，我不想造成別人的麻煩。

我想，至少我能生個孩子吧！我的年紀也不小了，現在的我已讓醫生判為不孕症了，要生育只有人工受孕一途，總之要想順利懷孕，就是很困難。只擁有千千一個孩子，我其實帶著遺憾，因為我是很想再擁有一個孩子的，多年來總沒能遇上個適宜的對象，而現在，生個孩子的念頭愈顯強烈。

四月一日帶給我的不是愚人的玩笑，卻像是改變我未來的一枚炸彈，轟的一聲，所有的想望因此而全部消滅。

為了解決負擔現在以及未來龐大醫藥費、安養費的問題，申請政府的補助，哥哥無法辦，妹妹拒絕理會，而爸爸已年滿65歲，無法當申請人，只有我，所有申請人都是我，"馬上關懷"、"急難救助"、"低收入戶"...，不能通過，錢會賺的更辛苦，而通過了，結婚之路更是困難，我幾乎已經死心了。

我很想兩條路同時走！不想要為了爸爸的事打亂了我原有的計劃，但生孩子與賺錢是很矛盾的事情嗎？呵，或許吧！但我的人生我想要為自己而活！不想要再考慮任何一個人而放棄我自己想要的生活！我的心底是想如此大聲的抗議！

好吧！我不生孩子了，我去賺錢，去賺夠用的錢！當個有能力的女人，去扛起我該負的責任。

於是，我想我的感情路應該到終點了。我應該放手讓這樣的好男人去擁有他應得的幸福！複雜的家庭背景不是我能選擇的，從來我沒有逃避我該面對的，要到何時，我才值得別人為我付出，獲得我應有的幸福呢？

哥哥說，我或許也不用一定要回去工作，他和嫂嫂吵了也溝通了，也許還能再多負擔兩三仟元，然後把爸爸用輪椅推著去銀行兌現那張只限本人領取的勞退金支票！這樣一來也就有兩萬多元了，我就不用負擔太重了。

電話這頭的我，眼淚不聽使喚地直落著，哥哥他這一次居然會為我著想！

對於這沉重的包袱，頓時我有種變輕了的錯覺。

我一直覺得，終有一天我會擁有幸福。

我一直這樣覺得。