天空，新的，有幸福的味道。

我一直覺得，終有一天我會擁有幸福。

他是個很好的人，在遇見他之前，我從不曾好好的在感情中被善待過，他不只對我好，也拿同等的愛對待我的女兒，這樣的一個男人，為何會讓月老牽我倆的紅線牽在一塊呢？選擇了我是否算是他的不幸呢？！

今天，我跟哥哥說，我和他的感情可能會結束了。

這是第一次，哥哥聽我說而沒有發我脾氣，我們的言談中都透露著無奈，雖說沒有選擇，但仍舊是選擇了該走的路。

爸爸的事的確帶給我們不小的衝擊，而在那之前，我一直有著小小的目標，總期望著有天能夠實現。

開口閉口就要去酒店上班，如果覺得那裡工作輕鬆錢又多能培養孩子良好價值觀，妳就默默的去不用跟我講，為了爸的事而去？哈！沒有人會覺得妳犧牲妳偉大。

我告訴了妹妹，哥哥嫂嫂打算離婚的事，要說了媽媽要把她的養老金拿出來幫我和妹妹付安養費的事，只是希望她也能體諒家人的作法，如若她真的不願意付，我也是認了。晚上的工作不是用輕鬆來論定的，我也考量了自己的能力，女兒也還小，仍需要人照顧，我只能利用晚上的時間來賺錢，我並不是需要誰來認同我，畢竟每個人有不同的選擇。

對我而言，這也是我的下下策，好不容易能過平靜的生活了，為了爸的事把所有人的生活全打亂，讓每個人都痛苦，誰又是最大贏家呢？！

今天又去找了社工，並請她代為申請診斷書以便試著為爸申請補助，雖然明知核可的機率很小，而社工說目前關於禁治產及身心障礙的申請，可能因為時間太短的緣故，大概無法申辦，可能必須至少再兩週的觀察期，意即看護費會愈來愈可觀。

面對這塊無底洞，都不知道該拿什麼來填補。

上樓看了爸，狀況依舊，頭上的傷口已將紗布拆掉，其餘的也沒變，無法言語；無法進食，看人還是沒個對焦，因著消化能力差，又掛了點滴來改善。

聽看護說，昨天哥哥一家有去看爸，想必是談完事情後去的。

究竟要讓這所有的一切變成何種模樣，才能夠停止呢！

身心都感到疲累的我，真的快撐不下去了。

昨天中午下班回到家，拿取一些證件後原本該趕緊出門，還有許多事要處理，不過卻忍不住的哭了起來，一早上工作的心情都不太好，硬撐著假裝沒事，反倒讓店長安慰我一切都會沒事的。我多希望什麼事都已經解決，因為我真的不知道接下來我應該怎麼做，只能一件件的解決眼前的問題，但真的壓力好大，想到自己沒有錢，也不知道能再如何籌錢了，開始跟錢在賽跑，我遠遠地追不上。

最後收拾起仍欲泣的淚水，我知道再哭下去也沒有用，我能用淚水宣洩我的壓力，只是該面對的依舊得面對。跟我爸的房東約好去拿他勞保退休金的支票的郵件招領單，這筆錢約八仟多元，向來是我爸自己在領的，我們不會管也沒得管。

過去幫他申請好之後，原本匯到我爸的帳戶，由哥哥每週提領兩千元交給爸使用，為的就是怕他亂花錢。領不到三個月，戶頭裡的錢卻被他的債權銀行扣走了，在我打算替他申辦請勞保局改寄支票，我們轉存後再分次提領給他使用之前，他卻先一步辦理好，而這件事也沒通知我們，還一直哭訴他沒錢，直到我辦理到最後才被告知他老早就辦理好了。

於是，自此之後，這筆錢再也無法分次給他，他總能在月初時領到支票並兌現，只是十天後就開始拼命打電話哭訴他沒錢吃飯了。我和哥哥一直感到很困擾也很痛苦，影響的不只哥哥本人，還包含他轄區內的各個派出所，而我也是常被警局通知，甚至有線電視的也一直找我，因為我爸都直接到場要我們出面，偏偏有線電視裡有個對我家暴的前男友，我不行也不能出面，連電話都不敢接。

到了我爸家，由房東開門進入，我必須拿齊他的證件及印章，而房東還很好心的幫我收拾一些發霉腐敗的菜餚，爸的家很髒亂，床上擺了一堆六合彩的報紙，地上也有好幾大罐像是酒的透明液體，櫥櫃裡還發現居然有約六袋的白米、八罐沙拉油、四包鹽、三包味精...，我和房東很驚訝這像是沒飯吃的人嗎？也不明白為何要囤積這麼多的東西，對於他用錢的方式真感到頭疼。

我只能暫時將白米搬到媽媽家放，剩餘的稍晚再回來處理。

先到郵局領取爸的掛號信，拿到支票後，再到區公所辦理戶籍賸本及申請財產清單及所得稅證明，這是社工要審核用的。之後再去賣場買了紙尿褲及尿片，送到醫院後。再趕三點半前到景美的土地銀行，欲把爸的支票兌現，沒想到居然不能，因為禁止背書轉讓，只限本人領取，哎。

我搭了捷運到中正紀念堂站，直接到勞保局詢問，沒想到這一排隊，得排一百人之後才輪到我。

我一邊排隊，一邊打電話給承辦人員，沒想到大家像是互踢皮球似的，電話一個轉過一個，承辦的說沒得解決，轉出納，出納說錢發了就不能改，又再轉回來，最後終於有個經理能給我一個較好的答案。

今天多忙了一會兒，到十二點半才下班離開。

醫院護士就來電通知，下午兩點半會從加護病房轉到普通病房，隨即告知我24小時的看護也已請了，當下我問，那要多少錢？看護一天要2000元，社工室或許會吸收。

我想了想，社工要是知道我哥哥的身份以及他及大嫂的財稅資料的話，看護費大概是不會吸收了。

在家裡上網尋找著關於馬上關懷、急難救助的相關補助，等到下午一點公務人員上班了，從新北市的土城市公所問到台北市的社會課，再問到里辦公處，能夠找的問的都想辦法了，但有個努力向上的兒子就任何資格都不符合了。

三點半，我也有自己固定的心理諮商，心情很沮喪，也感到壓力很大，醫生說我有能力攬下全部的責任嗎？該做這些事的不應該是我不是嗎？我沒錢，自己的女兒有個罕見疾病，又是重大傷病又是身心障礙的，我還能去承擔些什麼，到最後不但撐不起這些責任，連原有的生活及工作都會被影響，然後換我倒下。

大嫂說將來該負擔的費用要分成四份，她和哥哥擔兩份，我和妹要各負一份，我粗略算了算，一個人至少得擔五、六千，我和妹妹也有孩子要養，又是單親，生活都不夠用了，又怎有餘力呢？！妹妹說她沒錢，一句話就定局了。我能說不嗎？

女兒將來要多少的醫藥費我都不知道，只能盡力在有限的能力裡去存錢，我還能擠出什麼錢來負擔爸的費用？

從四月一號入院至今，我幾乎天天到醫院去，請醫生幫忙，請護士幫忙，請看護幫忙。

我沒有想撇清這些責任，我知道我的能力不夠，能跑腿的；能詢問的，我只能做這些了。

四點半，和社工約好詳談。因為從另一家醫院趕去，臉上都還有淚痕，我的情緒也沒有收拾好，社工問我怎麼了，於是我們從我的事情開始談起。

昨晚，我居然很平靜...，不，我知道我內心很艱熬，我看似平靜地把匯集家人意見之後的答案，告訴醫生，我們不想救。

我想我爸他是聽得到的吧！我猜想，他也會想：我乾脆死死喝啊(用台語說)。

他的存在，帶給我們三兄妹一種無形又擺脫不掉的壓力。很沉重，很痛苦。

前幾天，我一度有點控制不住自己的情緒，憂鬱到了極點，覺得被他逼到快瘋掉了！

那些天，警局找我，說爸人在那兒，要我去處理一下。

為什麼會再把這篇文章放上來呢？

最近在看一些過去寫的筆記，懷念的不是逝去的感情，而是千千的成長。

九年前的我所經歷過的，現在看來，是該慶幸所遭受的苦痛換來愈挫愈勇的心嗎？！

總之，我走過來了。

而我的千千現在是個九歲大的可人兒，雖然長大長高了，不過在我心裡，她和小時候那個抱在懷中的Baby一樣，我依然深愛無比。

電鍋裡的飯依著預定的時間烹煮好正保溫著。

爐子上的湯鍋裡滾的是清爽的蕃茄豆腐湯。

餐桌上的糖醋素排是你愛吃的菜色，你討厭吃油膩的排骨，於是我將油條切成段，包著芋頭條再裹粉油炸，拌入特調的糖醋醬汁，美味又特殊的口感總能令你多添一碗飯。

從市場買來新鮮的吳郭魚，在魚身上劃個幾刀，灑些麵粉待反潮再放入燒熱的油鍋裡，那滋滋作響的聲音彷彿告知美味料理即將出爐！香味漸濃，在熟透的金黃料理上灑些胡椒粉，一道酥炸吳郭魚熱騰騰的上桌！

最末上場的是熱炒空心菜，你喜歡那清脆的口感，於是我最後上菜，想讓你即時品嚐！蒜末與熱油的結合，總能引來好食慾，趁著蒜香四溢，空心菜隨即下鍋大火快炒，簡單的調味，讓青綠色的蔬菜有了絕妙好滋味！

最近的生活很忙碌，不過卻也感覺充實，時間都被行程填的滿滿的。

在女兒學校學了從未做過的鳳梨酥後，進而延伸出各種的製餅興趣來，甚至請朋友品嚐後，多了幾張訂單來，是我始料未及的事，跟著老公公也幫忙一塊做出興趣，他建議我來去上正式的課程，搞不好可以考個技術士證照。昨日還跑去世貿一館看烘培展，為的是找尋適宜的機器使用，除了人山人海，各式各樣的食材及器材，琳瑯滿目的，腦子著實吸收了不少新事物，新知識。

拼布課程也同樣成了興趣的一種，老師對我太好，拚命的想讓我學習更多，也總是把好康的讓我先睹為快，好在有點車縫基礎，做拼布、做衣服，兩者交互應用下，發覺自己真的學了不少，不懂的還有老師可以隨時提問，想學新的，老師便傾囊相授，貴人一個，而且她還不收費！甚至還會特地做一些所以我上課很認真的呢！

婦女展業協會也跟我去上鋁線的課程，當然也是不用收費，很心動，但是時間上配合不了，可惜。去年就學了各款黏土的教學課程，很有趣，每一週都能做出一樣成品，也許一兩個月後再挪出時間上不一樣的課程吧！

學習日語近一年半的時間，雖然稱不上很流利，畢竟沒有太多的機會使用日語，但唱些日文歌還OK！呵。最重要的是我交到了朋友，各個年齡層的同學，在長久的日子相處下，上課總是歡笑多很多，可能因著工作關係會有些同學中斷課程，偶有不捨，卻仍會互相打氣，有機會再相聚，新面孔的加入也同樣能很快的熟稔起來，學習變成一種快樂的事情了。

說來也很巧，這些天所做的點心，恰巧食材在家附近的區域裡都很容易買到，

所以，我就能夠很方便的照著食譜把點心給複製出來！

中式點心做起來真的不太容易失敗，可能剛好我做的這些都不容易失敗吧！

發覺自己真是個行動派的人，說做就會想辦法做。

這回做的紫芋酥有分包蛋黃和沒包兩種，不過都好吃！老王賣瓜一下。

做的步驟很簡單，不然我也做不出來的。

烘烤時香味四處飄～～真是很誘惑人！